口述：

我和曉月談戀愛時就知道她以前有一段戀愛經歷，但這并沒有影響我們繼續交往，結婚后，老婆也會時常提起她的初戀，雖然每次我都有些不滿，可我都很好的克制了自己的情緒，沒有做出激烈的反映，因為我知道初戀對任何一方都是刻苦銘心難以忘懷，況且他們當初真心愛過。然而我的包容并沒有得到老婆正面理解，反而成了她的負面互動。

不久前，我不知道她是從什么途徑聽到她的初戀男友離婚的消息，表現的異常興奮，“老婆，你這種心態可不健康，人家離婚你卻喜出望外。”這是我第一次牽扯到她的初戀男友表明意見，其實對老婆也算個提醒，可老婆卻說“你怎么現在變得這么小心眼?你是在懷疑我與他有撇不清的關系。”考慮到老婆有孕在身，我沒再繼續她的話茬，我也實在不想延續這個話題，再談下去一定會傷感情。

其實，我們結婚這三年，感情還算穩定，雖然也有一些小吵鬧，一般情況下我們都是床頭吵完床尾和，我也知道老婆是個沒心沒肺，心里擱不住事的人，所以遷就的多了些，她呢，也很少重視我的嚴重關切。懷孕后第一次體檢我主動提出要一同去，曉月卻說：“這才剛幾個月，我自己能行，你上你的班。”

由于不放心我還是處理完手頭的事，趕到了醫院詢問分診臺大夫我準確無誤找到了地方，正趕上大夫再叫“曉月”的名字，這時我卻發現曉月被一位男子從座椅上攙扶起身，我緊趕幾步接過曉月，并向那位男士連聲道謝，曉月完成檢查臨出醫院時，我還發現那位男士跟在身后大約保持在5米左右的距離，我低聲問：“老婆，那個男的是不是認識你?”

“你胡說什么?我怎么會認識他，人家剛才是做好事。”

“是不是我們再向他說句謝謝，道個別?”

“你怎么這么啰嗦。別管他，我們走就是了。”

曉月的態度很反常，我一下就想到了他就是老婆的初戀。后來我從曉月的手機短信中證實了這一點，為了不讓老婆生氣也考慮到她肚里的孩子我們沒有做計較。可是曉月居然讓他找上門來私會被我撞見。

那天也是因為我馬虎忘了帶辦公桌的鑰匙，回家一開門就看見他們摟抱在一起，我的突然出現兩人頓時慌了神，“你是!”我當時就有些憤怒。

“大哥對不起，我是送快遞的。”

“別裝了，我認出你來了，我也知道你是誰!”還沒等我問，他就一股腦的把事情都講了出來。原來他離婚后，就把這一消息第一時間告訴了曉月，并提出重歸于好的想法，但得知曉月已經懷孕就改口說要做曉月的情人，保持密切的關系。而且還承認他們之間已經有幾次私會了。“住口吧，你們這些爛事我實在是懶著聽，你看是你自己馬上滾?還是我報警讓警察把你帶走?”

這是我第一次在曉月面前說臟話。他(初戀)走后我對曉月說：“我要去參加一個會議，你用這段時間好好想想我們的生活還怎么繼續，給我個交代。”回公司的路上我也在想，我這么呵護曉月，她居然懷了孕還偷情，我們的婚姻是不是已經走到了頭?

隨意評彈：

隨意清楚邵凡讓老婆有個“交代”就是是否“離婚”的問題。但我要說別急著把“離婚”說出口，應該讓老婆有表白的機會，雖然這樣的事怎么說都不光彩，你也知道初戀難以割舍，但她畢竟最終選擇了你，說明她愛你，我并不支持曉月偷情，它太傷感情，但這件事也是邵凡以前過分遷就有責任，疼惜老婆固然可貴，但拿捏不當就會適得其反。看似“大度”看似“無所謂”但是在老婆心中你的縱容很容易被誤解為“軟弱”或“不嚴肅”。

夫妻之間有點矛盾，甚至吵吵鬧鬧，我認為這都是正常的事，沒有什么大不了的。俗話說：“牙齒跟舌頭那樣好，還會有咬著的時候”，更何況兩個獨立的、有著不同生長環境、不同家庭背景、不同經歷、不同知識、不同思想的個體，長期在一起生活，面對生活中的風風雨雨，怎么可能會沒有一點矛盾?怎么可能會沒有吵吵鬧鬧的時候?但你們夫妻間卻始終以一種假象掩蓋自身矛盾的存在。導致老婆疑似“移情別戀”

但是，我們也不能故意制造矛盾，更不能把矛盾擴大化，不能拿著放大鏡去把矛盾放大，把小事弄成大事，大事弄到不能調和解決的地步。我們要明白，在生活中有點矛盾，有點吵嘴鬧架的事，那就像天晴下雨出太陽一樣正常，沒有什么好奇怪的，用不著把它們放在心上，更不要因此而輕易將“離婚”二字說出口。有的人，有了矛盾后，不是想辦法調和解決，而是動不動就要“離婚”，仿佛只有這樣才是解決問題的最好方法似的。

曉月現在有孕在身，離婚可能會將曉月推向毀滅，想想她肚里的孩子，那可不是老婆與初戀男友的種，是你們一路走來的結晶，要知道，“離婚”二字它就是一把“雙刃劍”，當這把利劍出鞘你揮舞它的時候，受到傷害的不僅是對方，還有你自己;毀掉的是你原本溫馨的婚姻，甜蜜的家。

夫妻之間有了矛盾并不可怕，關鍵在于我們用什么樣的心態去對待。不同的心態，得到的結果自然不相同。

在婚姻生活中，既然另一半是我們在這個世界上朝夕相處最親近，是我們通過尋覓，經過戀愛，最終才決定長期在一起生活，要一起走過漫漫人生路的人，我們又怎能輕易將“離婚”二字說出口?怎能隨隨便便揮舞那把雙刃劍，毀掉精心經營起來的家?如果不到萬不得以，不到感情破裂不能彌合的地步，最好不要將“離婚”二字說出口!

目前看來，事情遠沒到非離婚不可程度，有必要給曉月的初戀一點點壓力，讓他遠離曉月，而對曉月則要講明繼續發展下去的利害關系，如果只是當初想著、念著初戀還有情可原，但現在已經不是正常情感問題，邵凡要明確提出“老婆要加強自己行為的約束，減少與初戀男友的聯系，”來一把，讓婚姻生活回到正常的軌道上來!或許這才是要做的，而不是逼著老婆作出“交代”。