1、包大人之所以黑，是因為頭上有個月牙，顯示的是夜間模式。

2、室友昨日一起床，對著窗臺伸了一個懶腰，然后緩緩道：“今天陽光明媚，是一個大喜的日子”。于是，我看見他端出一大盆襪子在一旁大洗。

3、聽說你的良心被狗吃了，難怪有人說狗改不了吃屎。

4、初到北京時，在等公交時，遇見一女神級MM，于是上前搭訕：“姐，等車呀?”，女神說：等生意。女神的回復令我一生難忘!

5、打小我就喜歡岳飛，特別是岳母刺字影像最深。今年我們村征兵，我也報名了。為了激勵自己，特意花500大洋也在背后刻了(精忠報國)。可他媽沒人告訴我有紋身不能當兵啊…現在只能背著精忠報國在工地搬磚

6、老師：“小明，我們這節課學習的感恩你懂了嗎?”小明：“懂了!”老師：“那你說說看。”小明：“感恩就是我長大了要開個火葬場，老師去了一律不用排隊!”老師：“麻利兒的，滾!”

7、在學校小賣部買泡面，碰到個男生在買茶葉蛋，很霸氣地說：“阿姨，給我拿個大點的雞蛋。”阿姨淡定地回：“我們家的雞蛋都是大的。”男生牛逼逼地反駁：“我都不敢說我的兩個蛋是一樣大的，你也敢吹你這么多蛋是一樣大?”只見阿姨一臉的黑線。我頓時對那男生投去膜拜的眼神。

8、屌絲在網上約了一個美女，晚上，兩人坐在公園的長椅上，長談了許久!這時，屌絲緊緊的摟著美女說道：“看看著掛在樹上的雪，多么詩情畫意，多么的浪漫，仿佛時間靜止了一樣!”就這樣，兩人靜止了一個多小時，美女凍的大鼻涕都過河了，潺潺微微的說道：“算特么你狠!旁邊就有一家賓館，房錢我出了!”

9、一位法律界老前輩說：中國的公、檢、法，本應是“魏、蜀、吳”的關系。而現在變成了“劉、關、張”的關系。

10、最近便秘的厲害，非常痛苦，剛去廁所蹲坑，旁邊坑位一個哥們也在沉悶的呻吟聲。我問他：便秘?哥們：嗯...過了幾分鐘，突然哥們坑位傳來”卟嗵“一聲。我有些羨慕地說：恭喜啊!哥們回：草，手機掉下去了。

11、沒事在附近閑逛，路遇一小狗突然對我狂叫，忽然想起網上一段子，于是我對狗狗大喊一聲，2015年我旺不旺?狗狗愣了，，，不叫了，不叫了，一扭頭，走了，走了，，，

12、單身許久，再一次被姑娘摸全身的感覺令人陶醉，直到她說：先生可以了，那邊拿行李，下一位!

13、在火車上想泡面吃，拿著調料袋甩啊甩的，一個不小心，嗖的就飛出去了，定睛一看，一個滿頭調料的男紙轉過身，悠悠的說到：姑娘，你這是想要泡我啊。。。。

14、現在的人越來越聰明了，很多沒學過醫的女娃，聊幾句話就敢下結論：你有病!

15、戀愛中，男人會面臨兩大難題：1.學會向女友認錯;2.認錯的同時要想好如何應付緊隨而來的問題----“你錯了?你錯哪兒了?”