有些時候，真的覺得委屈。最委屈的是，我找不到人可以傾訴。這個世界上，可以認識的人那么多。然而，真正懂的又有幾個？我向來沒心沒肺，被人忽略也是情理之中的事兒。不能說我愛你，更不見得你愛我。我愿意聽你說話，可是你總是冷嘲熱諷。我愿意找你說話，可是你永遠離線。

仿佛走火入魔，已是回光返照。就像某年某月的某個晚上，我在你的微博訴說著不為人知的苦難。你該知道，那是一種多么決絕的姿態。雖然，換來了你的不屑一顧。在你懷里顫抖，不如在你面前痛哭。我的委屈、我的難過、我的身不由己，都希望只是噩夢一場。可惜，我沒有醒來的一天。

我喜歡你的冷靜與犀利，可是你也將它狠狠地賜予了我。我不美麗，更不驕傲。我更愿意扯著你的衣角，可憐巴巴地跟在你的身后。你想通過這種形式，讓我變得更加強大嗎？我得告訴你，那是不可能的。性格即命運，我永遠都只會是安靜委婉的女子。縱然張牙舞爪，不過是虛張聲勢罷。

我不要安慰，不要奉承。抱著你，然后絮絮叨叨地說著亂七八糟的想法。我只想說給你聽，哪怕你不厭其煩昏昏入睡。記憶中，哭得最是死去活來的就是你離開我的那個晚上。我不斷重復一句話：再也見不到你了，再也見不到你了。從小，缺失異性的愛。長大，似乎認識的異性都對我不起。

你說，三番四次都想結束這段關系。是我，將你一次又一次地拽回來。我只想好好去愛一個人，只要他值得我去愛。他能夠將我放在心上，無論是否開心都想與我共同分擔。而不是，你想到我的時候就蹦出來、不想我的時候就長時間冷落。我唯有極力隱藏自己的依賴，否則將一發不可收拾。

人生，無異于一場修行。我不指望功德圓滿，也無法篤定：我就是你最愛的那個人。自問，也沒有那個本事。我活著，本來就是天大的笑話。生存的意義，要么自娛、要么娛人。如果你想就此陌路，那么請你以后再也不要出來見我。以前不認識你，我熬過來了。以后忘記你，我繼續熬下去。

在你需要我的時候，我就在這里。在我需要你的時候，你又在哪里？