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渣男總會在你最需要的時候逃之夭夭

有些時候,真的覺得委屈。最委屈的是,我找不到人可以傾訴。這個世界上,可以認識的人那么多。然而,真正懂的又有幾個?我向來沒心沒肺,被人忽略也是情理之中的事兒。不能說我愛你,更不見得你愛我。我愿意聽你說話,可是你總是冷嘲熱諷。我愿意找你說話,可是你永遠離線。

仿佛走火入魔,已是回光返照。就像某年某月的某個晚上,我在你的微博訴說著不為人知的苦難。你該知道,那是一種多么決絕的姿態。雖然,換來了你的不屑一顧。在你懷里顫抖,不如在你面前痛哭。我的委屈、我的難過、我的身不由己,都希望只是噩夢一場。可惜,我沒有醒來的一天。

我喜歡你的冷靜與犀利,可是你也將它狠狠地賜予了我。我不美麗,更不驕傲。我更愿意扯著你的衣角,可憐巴巴地跟在你的身后。你想通過這種形式,讓我變得更加強大嗎?我得告訴你,那是不可能的。性格即命運,我永遠都只會是安靜委婉的女子。縱然張牙舞爪,不過是虛張聲勢罷。

我不要安慰,不要奉承。抱著你,然后絮絮叨叨地說著亂七八糟的想法。我只想說給你聽,哪怕你不厭其煩昏昏入睡。記憶中,哭得最是死去活來的就是你離開我的那個晚上。我不斷重復一句話:再也見不到你了,再也見不到你了。從小,缺失異性的愛。長大,似乎認識的異性都對我不起。

你說,三番四次都想結束這段關系。是我,將你一次又一次地拽回來。我只想好好去愛一個人,只要他值得我去愛。他能夠將我放在心上,無論是否開心都想與我共同分擔。而不是,你想到我的時候就蹦出來、不想我的時候就長時間冷落。我唯有極力隱藏自己的依賴,否則將一發不可收拾。

人生,無異于一場修行。我不指望功德圓滿,也無法篤定:我就是你最愛的那個人。自問,也沒有那個本事。我活著,本來就是天大的笑話。生存的意義,要么自娛、要么娛人。如果你想就此陌路,那么請你以后再也不要出來見我。以前不認識你,我熬過來了。以后忘記你,我繼續熬下去。

在你需要我的時候,我就在這里。在我需要你的時候,你又在哪里?

 
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